La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s’étonne de la question…
Thomas:
...
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Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux
cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de
tête, va trouver l'accoucheur:
- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni
ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou
arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites
l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
...
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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
"Nous sommes en 2012, personne ne cède sa place."
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal
de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son
long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit:
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère:
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Une femmes très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- Bonjour madame, charmants vos enfants,ce sont des jumeaux ?
Très irritée la dame répond:
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux ?
L'hôtesse répond calmement:
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Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau
d'anniversaire. Il paye 3500 € et est assez satisfait du résultat. Il
prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre
le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47
.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus,
il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au
serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à
l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.
Elle lui répond:
...
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