Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux
cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de
tête, va trouver l'accoucheur:
- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni
ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou
arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites
l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. "Nous sommes en 2012, personne ne cède sa place." Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit: - Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! La vieille dame, très en colère: ... Lire plus » |
Une femmes très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : - Bonjour madame, charmants vos enfants,ce sont des jumeaux ? Très irritée la dame répond: - Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux ? L'hôtesse répond calmement: ... Lire plus » |
Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau
d'anniversaire. Il paye 3500 € et est assez satisfait du résultat. Il
prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre
le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ? - Approximativement 35 ans. - J'en ai 47 . L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond : - A peu près 29. - Et bien non, j'en ai 47. L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond: ... Lire plus » |
 Un jour, une petite fille demande à sa mère: - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine... Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond: - Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère: - Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? La mère lui répond avec un sourire : - C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne. |
 Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur: - À NOS 51 JOURS !. Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS". Le barman, un peu curieux, leur demande: - C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile? Et une des blondes répond:
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Toto demande à maîtresse : - Madame avez vous corrigé nos contrôles ? Elle lui répond : -Vous savez j'ai d'autres classes ! Alors un autre élève dit : - Madame je n'ai pas fait mes devoirs. Elle lui répond énervée : - Ah bon et pourquoi ? Il répond en rigolant :
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 Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un voleur ouvre la portière, arrache le sac du passager et s' enfuit en courant... Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure. Le rabbin sort à son tour et hurle: - MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ Le chauffeur dans le feu de l' action n' entend rien et continue de frapper le voleur. Et le rabbin continue: - MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi) "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !" Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier:
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 C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée. Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course. Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise. À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père: - Alors papa, tu vas te plaire ici? Et le vieux répond:
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 C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications : - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? La femme qui a frappé le gamin répond: - Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de "grosse". La maman: - Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ? |
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