 Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant : - Quel est le nom de cet oiseau ? - Heu... je ne sais pas ! - Je vais vous donner une autre chance. L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue : - Et celui-ci ? Quel est son nom ? - Je ne vois vraiment pas, monsieur ! - Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ? Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit : - Devinez ! |
 Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman? - Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon... - Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion. Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent! Il court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note ! |
 C'est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer. Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était
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 Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit: - Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse:
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 Si j’avais su Ce que t’avais prévu Je ne serai pas venue Te rejoindre en pleine rue J’avais 12 ans et j’étais bête J’ai cru que tu étais différent des autres garçons Que tu m’aimais peut-être En fait, t’étais encore plus con Au début, c’était comme dans mes rêves les plus fous Tu m’as embrassée dans le cou Tu voulais qu’on marche un peu Tu m’as pris la main, tu semblais si heureux Tu m’as emmenée un peu à l’écart du monde, Dans une petite ruelle toute sombre Je m’en suis rendue compte trop tard Mon rêve allait devenir un cauchemard Tout à coup, tu n’étais plus le même Tu m’as plaquée contre le mur, fini les ‘je t’aime’ Tu m’as dit que t’avais envie de moi Que je ne pouvais rien contre toi Tu m’as tenue contre le mur et tu as serré, Une main sur ma bouche pour m’empêcher de crier Je sentais ton souffle rauque dans ma nuque Tandis que tu m’arrachais ma jupe
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 C'est un couple anglais qui veulent un enfant, la femme demande à son mari: - Chéri, tu sais comment on fait les bébés ? Son mari lui répond: - Non, allons voir le docteur. Ils vont chez le docteur... La femme demande: - Docteur, comment fait-on les bébés ? - Ah, c'est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l'homme à la partie la plus sensible de la femme ! La femme renchérit: - Merci, au revoir ! Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari: - Hey, chéri c'est quoi ta partie la plus sensible à toi ? - C'est l'oreille, et toi ? - Moi c'est les fesses. Alors ils relient les fesses de la femme à l'oreille de l'homme... La femme pète, et l'homme heureux hurle: - Chérie ça y est j'entends le bébé... Il arrive en MOBYLETTE ! |
 Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu'elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit: - Ma femme est complètement idiote, elle vient d'acheter une robe hors de prix alors qu'elle ne rentre même pas dedans. Le deuxième rajoute une couche en disant: - Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d'acheter une BMW flambant neuve alors qu'elle n'a jamais eu le permis de conduite. Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit: - Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête... |
 - Je te quitte, je prend les enfants. L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute: - J'ai vidé ton compte en banque ! Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. La femme lui dit: - Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que je n'ai pas ? L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond: - L'airbag, connasse ! |
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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... Et là, il entend: |
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Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d’Ariane espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande: – Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ? Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre: |
