C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera garant de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer.
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katakana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coups de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre ! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche... Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors: - Mais la mouche vit toujours ! - C'est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais baiser... |
Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant : - Quel est le nom de cet oiseau ? - Heu... je ne sais pas ! - Je vais vous donner une autre chance. L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue : - Et celui-ci ? Quel est son nom ? - Je ne vois vraiment pas, monsieur ! - Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ? Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit : - Devinez ! |
Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman? - Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon... - Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent!
Il court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note ! |
C'est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer. Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était
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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit: - Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
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C'est un couple anglais qui veulent un enfant, la femme demande à son mari: - Chéri, tu sais comment on fait les bébés ? Son mari lui répond: - Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur... La femme demande: - Docteur, comment fait-on les bébés ? - Ah, c'est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l'homme à la partie la plus sensible de la femme ! La femme renchérit: - Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari: - Hey, chéri c'est quoi ta partie la plus sensible à toi ? - C'est l'oreille, et toi ? - Moi c'est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l'oreille de l'homme... La femme pète, et l'homme heureux hurle: - Chérie ça y est j'entends le bébé... Il arrive en MOBYLETTE ! |
Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu'elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit: - Ma femme est complètement idiote, elle vient d'acheter une robe hors de prix alors qu'elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant: - Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d'acheter une BMW flambant neuve alors qu'elle n'a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit: - Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête... |
Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit:- Je te quitte, je prend les enfants.L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:- J'ai vidé ton compte en banque !Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. La femme lui dit:- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que je n'ai pas ?L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:- L'airbag, connasse !
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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
- Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh !!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend:
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions ! |
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d’Ariane espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande: – Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit:
– Je veux aller sur Mars car j’ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
– Moi, j’irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
– Très ambitieux !, Reprend le responsable. Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre:
– Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l’homme remarque:
– Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d’y arriver !
– Vous me prenez vraiment pour une idiote… Je vais y aller de nuit, pas de jour. |
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