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Mardi, 2017-12-12
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Blagues *** SEXE
HumourBlagueDate: Lundi, 2012-12-17, 11:27 PM | Message # 1
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Un jour un homme ce leve tout nu et son penis vois c'est pied et le penis dit au pied : " tien bonjour vous en bas comment allez vous ? "

les pied : oh bah nous sa va super bien ! le matin il nous habille dans das chausette avant d'enfiller les chaussure , le soir il nous masse et nous fait prendre le bain de pied et apres il nous enfile doucement dans les chaussons ! on a une vie de roi ! et toi comment sa va ? "

" oh bas moi je suis pas tres heureux , le matin il me prend et m'enferme dans son calecon , quand il a envie de faire pipi il me prend me tord le cou et apres me secoue de tout les sens , mais le pire c'est surtout le soir il me prend m'enferme dans un sac poubelle me force a rentrer dans une grotte ou y fait tout noir et en plus il est tres indécis car il n'arrette pas de faire des vas et vien et il s'arrette que quand je vomis ! "
 
HumourBlagueDate: Lundi, 2012-12-17, 11:28 PM | Message # 2
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C'est un type obèse mal dans sa peau. Il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
- Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
La demoiselle lui répond:
- Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
- Euh... Je vais démarrer doucement... La formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
- Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
- Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
Salut je m'appelle Hercule, si je t'attrape je t'encule !!!!
 
HumourBlagueDate: Lundi, 2012-12-17, 11:28 PM | Message # 3
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c'est un chien qui traverse la route quand tout d'un coup il ce fait heurter par une voiture et meur sur le coup .
la maman de la petite fille lui explique les circonstance et elle ce met a hurler de chagrin qui ne peu etre consoler !

la maman décide donc pour calmer sa fille d'allez acheter un nouvelle animal pour pouvoir compenser le chien et elle emmenne sa fille pour qu'elle puisse choisir !

une fois rendu dans l'animalerie tout les animaux ne convienne pas a la fille quand tout d'un coup la petite fille s'arrette sur un perroquet ! et elle dit a sa mere qu'elle le veut absolument !

la mere va voir un vendeur pour plus de renseignement :
la mere : bonjour vous le vendez combien ce perroquet ?
le vendeur : ce perroquet il n'est pas a vendre !
la mere : je veux ce perroquet ma fille le veux
le vendeur : d'accord je veux bien vous le vendre 1000€ mais attention je vous prévient ce perroquet a des fois des parole tres mal placé car il sort d'une maison closed
la mere au c'est pas grave ne vous inquiéter pas pour sa !
le vendeur : si vous avez le moindre soucis vous pourrez le rammenez on comprendras !

le perroquet une fois arriver chez eux est toujour resté muet comme une carpe donc la mere ce demande ce que le vendeur a voulu dire et elle ce demande meme si le perroquet parle quand tout d'un coup le pere rentre et la on entends le perroquet dire

Nouvelle maison , Nouvelle putes , Mais toujour ce bon vieux robert !
 
HumourBlagueDate: Lundi, 2012-12-17, 11:28 PM | Message # 4
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20 années plus tard, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
 
HumourBlagueDate: Lundi, 2012-12-17, 11:29 PM | Message # 5
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Après une soirée a une heure tardive, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier tres chic.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- NON PAS QUESTION ! C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière s'allume dans l'escalier et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!!
 
HumourBlagueDate: Lundi, 2012-12-17, 11:30 PM | Message # 6
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Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA MOTO, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il est invité a mangé chez sa belle famille qu'il rencontre pour la première fois. A table il y a sa copine, ses beau parents, la petite soeur de sa copine qui a 19 ans, et la vieille grand-mère de sa copine qui a 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre avant de commencer le repas :
- le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.
Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle.
Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
 
HumourBlagueDate: Lundi, 2012-12-17, 11:30 PM | Message # 7
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Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !
- Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons :
* Primo parce que j'aime voir mon argent grossir,
* Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent,
* Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !
 
HumourBlagueDate: Lundi, 2012-12-17, 11:30 PM | Message # 8
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A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.
 
HumourBlagueDate: Lundi, 2012-12-17, 11:30 PM | Message # 9
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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
 
HumourBlagueDate: Lundi, 2012-12-17, 11:31 PM | Message # 10
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C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
 
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