C’est l’histoire d’une rousse, d’une brune et d’une blonde échouées sur une île déserte.

La rousse dit:
- Je vais essayer de nager jusqu’au continent.

Au bout de quelques kilomètres elle fatigue et se noie.

La brune essaye de mieux faire, exténuée par la distance se noie aussi.

La blonde excellente nageuse arrive à parcourir plus de kilomètres que ces copines, aperçoit le continent et dit:

- Houlala, je suis fatiguée…je fais demi tour.

*Aujourd’hui, je suis dans ma 45e année et je suis toujours puceau. VDM

*Aujourd’hui, après une longue série d’examens, j’apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser… VDM

*Aujourd’hui, j’ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : « ne m’attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM » et à 9h58 : « vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM ». VDM

*Aujourd’hui, j’appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l’ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme… VDM

*Aujourd’hui, j’ai avoué à mon père que j’étais lesbienne. Le seul truc qu’il m’ait dit, c’est : « Ça ne m’étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches… » VDM

*Aujourd’hui, c’est l’anniv’ de ma copine. J’ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s’ouvre et on entend une voix de mec : « J’ai trop envie de toi ! » Ma copine lui répond : « On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes ! »… VDM

*Aujourd’hui, je vais sur l’ordi de ma mère et cherche dans l’historique un truc que j’ai regardé il y a deux semaines. Je suis tombé sur un site porno où elle met des photos d’elle ! VDM

*Aujourd’hui, l’agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j’étais en train de me branler. VDM

*Aujourd’hui, j’ai fait l’amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : « Transformation Power Rangers ! » VDM

*Aujourd’hui, un petit garçon dans la rue m’a montré du doigt en disant à sa mère : « Regarde, maman, c’est Sarkozy ! » VDM

*Aujourd’hui, plein d’espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n’a pas dit non, elle ne s’est pas évanouie, elle n’a pas pleuré. Elle a simplement demandé : « Mais… Pourquoi ? » VDM

*Aujourd’hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu’elle allait aux toilettes. Elle n’est pas revenue dans la salle… VDM

Elle pèse à peine 25 kilos et 0% de graisse, rapporte 7sur7.
En principe, elle est obligée de manger toutes les quinze minutes afin de rester en bonne santé.

Lizzie ne souffre pas d’anorexie, mais d’une infection qui l’empêche de prendre du poids malgré ses 60 repas quotidiens.