Un type croise une jolie demoiselle dans la rue :
- Pardon Mademoiselle, pour 100 euros, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos
seins ?
La jeune se met à hurler :
- Ca ne va pas non ! Vous êtes malade !
La jeune furieuse continue son chemin d’un bon pas.
Le type se retourne, hésite une seconde, et se rapproche à nouveau de la jolie femme.
- Vous m’en voyez confus mais, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins
pour 1 000 euros ?
- Ecoutez, je crois que vous n’allez pas bien, et en plus je ne suis pas celle que vous
croyez ! D’accord ? Compris ?
- Oui je comprends et je ne veux pas vous manquer de respect mais … me laisseriez-
vous vous mordre vos seins pour 10 000 euros alors ?
La demoiselle réfléchit alors un instant et dit :
- Hmmm… 10 000 euros ? Euh… Là c’est différent …. D’accord, mais pas ici. Allons sous
ce porche sombre là bas !
Les deux entrent alors sous le porche sombre, vérifient qu’il n’y ait personne.
...
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C’est l’histoire d’une rousse, d’une brune et d’une blonde échouées sur une île déserte.
La rousse dit:
- Je vais essayer de nager jusqu’au continent.
Au bout de quelques kilomètres elle fatigue et se noie.
La brune essaye de mieux faire, exténuée par la distance se noie aussi.
La blonde excellente nageuse arrive à parcourir plus de kilomètres que ces copines, aperçoit le continent et dit:
- Houlala, je suis fatiguée…je fais demi tour.
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Un petit garçon demande à son père:
- Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais un vélo à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?
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- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
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Deux gars dans un bar...
- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui ?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Qu'elle se remarie !
- Voyons!
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.
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La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
-Allez Jean-Pierre...
-Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors j'appelle un ami...
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Un homme âgé est marié à une jeune et belle femme. Après plusieurs
belles années de mariage, il eut un jour une attaque cardiaque. Le
docteur l'avisa que pour prolonger sa vie, il devrait s'abstenir d'avoir
des rapports avec elle. Lui et sa femme discutèrent et décidèrent que
le mari dormirait en bas dans le salon afin d'éviter toute tentation.
Une
nuit, après plusieurs semaine, il se dit que la vie sans sexe est une
vie ennuyeuse. Il décida de rejoindre sa femme dans la chambre se
trouvant au premier étage. Quand soudain, il la croisa dans les
escaliers et lui dit :
- J'étais entrain de monter pour mourir..
Elle répondit
- J'étais entrain de venir pour te tuer.
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